Vous cherchez le truc qui fait fondre les femmes ?
Achetez de l'acide.
Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
Une femme sans formes c'est comme un jean sans poches, on ne sait pas où mettre les mains !
Comment sait-on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles gonflent !
Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !
Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie…
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
Deux amis discutent de leur problème de couple :
Ma femme veut me quitter parce que je fais souvent la gueule et que je veux décider de tout !
Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin…
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager ?
Oh rien, juste un peu d'eau…
Madame c'est du vin !
Incroyable, Jésus a encore frappé !
Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interviewe un homme
Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?
Oui, parfois je contredis ma femme…
Une femme se confie à son amie :
J'ai collé un poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de mon frigo. Quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois son corps de rêve et je referme la porte aussitôt Et ça marche ?
Oui, j'ai perdu 3 kg… Mais mon mari en a pris 10 !
Deux hommes discutent :
Tu lui donnais un surnom à ta femme avant ?
Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?
Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle est partie avec la moitié !
Quand tu discutes avec une femme, il y a deux solutions :
Soit tu as tort – Soit elle a raison
Mais exceptionnellement, quelquefois c'est elle qui n'a pas tort !
Autour d’un thé, trois femmes discutent. La première dit alors : "– Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
Le mien est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier. — Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre !
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit ! – Ah bon ?
Pourquoi ?
Pour doubler mes chances d'en trouver un !
Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
On ne lui dit plus rien, on lui a déjà expliqué deux fois !
Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande :
Tu ne vas pas te remarier ?
Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
Mais ça ne remplace pas un mari ! – bah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"
Deux hommes discutent :
Tu sais avec ma femme on s'entend mal ! – Vous ne vous comprenez pas ?
Non, elle est sourde.
On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.
Mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit !
Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?
C'est bien ce que j'ai fait… Et c'est pour cela que je dois le surveiller !
Deux hommes parlent de leurs vacances :
Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?
! – Oui, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !
Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.
Qui est-ce qui vous a fait ça ?
demande le praticien.
C'est mon mari.
Votre mari ?
Je croyais qu'il était en voyage.
Oui, moi aussi !