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Blagues Femmes

Les femmes viennent de vénus, et nous font tellement rire !

Vous cherchez le truc qui fait fondre les femmes ?

Achetez de l'acide.

Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

Une femme sans formes c'est comme un jean sans poches, on ne sait pas où mettre les mains !

Comment sait-on qu'une femme porte des collants ?

Quand elle pète, ses chevilles gonflent !

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?

Les deux se ramassent dans les champs !

Un homme murmure à une femme :

Le champagne vous rend jolie…

Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Deux amis discutent de leur problème de couple :

Ma femme veut me quitter parce que je fais souvent la gueule et que je veux décider de tout !

Ah, encore une qui n'aime pas ton côté féminin…

Un policier arrête une femme au volant et lui demande :

Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager ?

Oh rien, juste un peu d'eau…

Madame c'est du vin !

Incroyable, Jésus a encore frappé !

Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interviewe un homme

Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?

Oui, parfois je contredis ma femme…

Une femme se confie à son amie :

J'ai collé un poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de mon frigo. Quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois son corps de rêve et je referme la porte aussitôt Et ça marche ?

Oui, j'ai perdu 3 kg… Mais mon mari en a pris 10 !

Deux hommes discutent :

Tu lui donnais un surnom à ta femme avant ?

Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?

Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle est partie avec la moitié !

Quand tu discutes avec une femme, il y a deux solutions :

Soit tu as tort – Soit elle a raison

Mais exceptionnellement, quelquefois c'est elle qui n'a pas tort !

Autour d’un thé, trois femmes discutent. La première dit alors : "– Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.

Le mien est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier. — Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre !

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit ! – Ah bon ?

Pourquoi ?

Pour doubler mes chances d'en trouver un !

Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

On ne lui dit plus rien, on lui a déjà expliqué deux fois !

Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande :

Tu ne vas pas te remarier ?

Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

Mais ça ne remplace pas un mari ! – bah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"

Deux hommes discutent :

Tu sais avec ma femme on s'entend mal ! – Vous ne vous comprenez pas ?

Non, elle est sourde.

On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

Mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit !

Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

C'est bien ce que j'ai fait… Et c'est pour cela que je dois le surveiller !

Deux hommes parlent de leurs vacances :

Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?

! – Oui, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.

Qui est-ce qui vous a fait ça ?

demande le praticien.

C'est mon mari.

Votre mari ?

Je croyais qu'il était en voyage.

Oui, moi aussi !

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