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Blagues Vieux

Les vieux ont aussi le sens de l'humour, si si ...

Quelle est la différence entre un vieux et un pénis ?

T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave.

Qu’est-ce qu’une manifestation de vieux ?

Un Festival de Cannes

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :

Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans. – Normal, tes nichons trempent dans la soupe.

Quels sont les mammifères qui n’ont pas de dents ?

La grand-mère et le grand-père.

Deux potes discutent :

Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! » – Ils ont arrêté ?

Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

Quelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ?

Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.

Ta mère est tellement vieille qu’elle a écrit la préface de la Bible.

Le pire con est le vieux con, on ne peut rien contre l’expérience. Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins ?

Son nombril.

Qu’est-ce qui est long, mou et qui sent l’urine ?

Une farandole dans un asile de vieux.

Que font les vieux avant de faire l'amour ?

Ils cassent la croûte…

Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?

Non, je te remercie, mon garçon, je ne descends qu'au prochain arrêt !

Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !

Mamie c'est quoi un amant ?

Eh bien c'est un monsieur qui… Oh nom de Dieu !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :

Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.

Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :

A quatre-vingts ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse.

Explique-moi Papy !

Eh bien, c'est l'âge où on connaît toutes les réponses mais personnes ne vous pose plus de questions !

Le pire, c’est la mémoire qui fout le camp.

Tiens, j'ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l'amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j'oublie ce que je viens de faire… Donc je remets le couvert !!!

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf éminent :

Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc. Tellement qu'à un moment a veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille :

Va jusqu'au cercueil et jette un œil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :

Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?

Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.

Ah et vous avez eu beau temps ?

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux :

Parkinson ?

Le jeune :

Non, Michael Jackson.

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :

Chéri, qu'est-ce que tu fais ?

Je me lave les dents.

Ben, tant que tu y es lave les miennes !

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.

Quel âge avait votre mari, Madame ?

98 ans… C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.

Mon Dieu, Madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison !

Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ?

La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four.

Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?

Le renard a la queue touffue et le vieux a la queue foutue !

Pourquoi envoie-t-on les petits vieux dans les bains de boue en thalassothérapie ?

Pour les habituer à la terre.

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