Blagues couples

Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble.

Une Martienne dit à son mari :

• Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
• Non, je ne suis pas dans mon assiette !

Une femme demande à son mari. Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?

Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus.

Je me suis disputé avec ma femme hier soir, raconte un type à l’un de ses potes. Elle voulait aller au bowling et moi, au ciné. Finalement, on est tombé d’accord. Et son pote lui demande :

Alors, c’était comment le bowling ?

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ? Deux ans de mariage.

C’est effrayant d’avoir une femme comme la mienne. Elle ne s’endort jamais avant trois heures du matin. Elle souffre d’insomnie ? Non, elle attend que je rentre à la maison.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

• Chérie, voilà ton aspirine.
• Mais je n'ai pas mal à la tête !
• Parfait !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé…

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :

• Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
• Non, elle est capable de commander elle-même !

Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie :

Chérie, merci d'avoir repassé mon slip !

Maman, maman, viens vite ! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8e, quand même !

Mais, il est toujours aussi con, celui-là ! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes !

Un homme dit à sa femme :

• J'aimerais tellement inventer une arme anti-con !
• Ouais, mais fais attention qu'elle ne te pète pas à la gueule !

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

• oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
• Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question !

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 heures, elle revient, souriante, et il lui demande :

« C'était fermé ? »

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

• Vas y, fais-moi hurler ! Surpris, le mari répond :
• Ah ? Tu n’aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

• J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?
• Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment !

Chérie, tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ? Et sa femme lui répond :

Oui mais la vie elle est aussi courte

Un gars se confie à un pote :

Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !