Deux amis discutent :
Crois-tu à la vie après la mort ?
Non, je n'y crois pas et toi ?
Ben… Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et une belle-mère ça fait chier !
Deux amis discutent :
Tiens moi je ne boirai plus jamais de l'alcool-Pourquoi ?
Parce qu’à chaque fois que je bois je vois ma belle-mère en double.
Papa, papa ! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin ?
Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère !
Cette nuit j'ai rêvé de ma belle-mère – Elle t'a crié dessus ?
Non – Alors ce n'était pas elle !!!
C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari : -Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !
Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :
Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?
C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.
Deux cannibales discutent :
J’aime pas du tout, mais du tout ma belle-mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes.
Est-ce qu’on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! – Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !
Une belle-mère c’est comme une étoile il faut l’admirer mais de loin.
C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?
Le rouge à lèvres
Deux amis discutent :
Crois-tu à la vie après la mort ?
Non, je n’y crois pas et toi ?
Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’œuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne œuvre.
Un homme raconte à son collègue ses vacances :
La première semaine, on a tout subi : la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes… Et la deuxième semaine, ça s’est gâté… – Et qu’est ce qui s’est passé ?
Ma belle-mère est venue…
C’est un gars qui n’arrête pas de fixer sa belle-mère. La belle-mère dit :
Pourquoi tu me regardes ?
Car j’ai le hoquet. Et alors ?
Bah… J’essaye de me faire peur…
Un prisonnier d’un pénitencier discute avec un nouveau : j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme !
Si si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour stopper l’hémorragie.
Quelle est la définition de « sentiments partagés ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
