Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée, elle arrive à faire trois passes de suite.
Le PSG, c’est comme l’essence.
Des pieds à la ceinture, c’est du super ; de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire ; et des épaules à la tête du sans-plomb !
Il paraît qu’ils ont fini par trouver du pétrole à l’OM.
Normal, a force de descendre !
Un Américain vient pour la première fois jouer en Écosse.
Au départ du trou n° 1, il rate son drive et l’envoie dans les dunes et ensuite il joue un Mulligan, parfaitement tapé.
Il se retourne vers l’écossais jouant avec lui et demande Comment appelle-t-on un Mulligan en Écosse ?
Nous l’appelons 3.
Un couple âgé joue leur championnat annuel.
En play off Jeannine a un putt de 20 cm. Jean la voit trembler, elle prend son stance… et le rate. Ils perdent le match.
Sur le chemin du retour Jean fulmine ». Je ne peux pas croire que tu as raté ce putt là, il n’était pas plus long que mon « Jeannot ».
Jeannine regarde son mari en souriant et dit « Mon cher, c’est vrai, mais il était beaucoup plus dur ! »
A Pebble Beach un joueur seul était ajouté à la partie d’un couple.
Après quelques trous le couple lui demandait enfin pourquoi il jouait seul sur ce magnifique parcours.
Il répondait que lui et sa femme jouaient ce parcours chaque année – depuis 20 ans – mais cette année elle était morte et il avait gardé le départ en sa mémoire.
Le couple ému, se demande s’il n’y avait pas des amis qui auraient aimé jouer avec lui aujourd’hui.
Moi aussi, je me le suis demandé, mais ils ont tous préféré aller fleurir la tombe !
Un couple est assis au 19ème trou quand soudainement la femme pense à la mort et se tourne vers son mari en lui demandant :
Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta prochaine femme mon solitaire de 50 000 F ?
Certainement, sinon ce serait du gaspillage ! Chéri, et ma collection de visons ?
Bien sûr, sinon les souris les mangeront ! Chéri, et ma nouvelle série de Callaway que tu m’as acheté la semaine dernière ?
Bien sûr que non, elle est gauchère !
Un golfeur est au dix-huitième trou et tire une superbe balle de 320 m. Elle atterrit à 2 m du trou.
Marchant vers le green, le caddy lui porta son driver pour putter un eagle.
Le golfeur demanda alors à son caddy : Pourquoi m’apportes-tu un driver pour un putt de 2 m ?
Le caddy répliqua :
C’est le seul club qu’il te reste. Les autres sont au fond du lac du 17 !
Une petite fille rentre d’un séjour à la neige. Sa mamie lui demande :
Alors, le ski, ça t’a plu ?
Oh oui ! C’était téléféerique !
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
Ah ! Dis l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement.
Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans.
Les futurs mariés sont devant l’autel en attendant que le prêtre les marie, quand la jeune femme remarque les clubs de golf de son futur mari à côté de la porte et lui demande
Ciel, qu’est-ce que tes clubs de golf font là ?
Ça ne va quand même pas prendre tout l’après-midi, non ?
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de tennis. Amusé, Dieu lui dit :
Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi Walter Clopton Wingfield, l’inventeur du tennis, et tous les premiers grands joueurs mondiaux, dont Roger Federer, Rafael Nadal et Novak Djokovic. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Pourquoi les tennismen belges s’entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis.
Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis ?
Parce que c’est un sport de racket.
Qu’est-ce que l’US Open ?
La braguette de Bill Clinton !
Un journaliste demande à un champion de tennis :
Vous préférez l’herbe ou le synthétique ?
Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…
Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks. – C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Se faire plaquer par sa femme.
