Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande :
Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
Euh… 2000, 3 000 balles.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Un petit garçon traverse la rue Saint Denis avec son père dans un taxi.
"Dis papa, qu’est ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père lui réponds : elles attendent leur mari
Le chauffeur de taxi répond : non, petit, c'est des putes Le petit garçon demande : et que font leur enfants quand ils deviennent grand ?
Le père répond : ils deviennent chauffeur de taxi.
Une prostituée passe au tribunal :
Le juge : nom, prénom âge ?
La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
Le juge : nationalité ?
la prostituée : Polonaise - Le juge : profession ?
La prostituée : Enfin, Michel !!!
Dans une chambre d'hôtel, une prostituée est complètement épuisée. Son client, un vieux bonhomme à barbe blanche, lui a fait l'amour trois fois. Et voilà qu'il lui demande poliment :
Je pourrais recommencer une quatrième ?
Encore ! Mais ce n’est pas vrai ! C'est plus de l'amour, c'est de la rage, Monsieur Pasteur !
C'est un mec qui va chercher une prostituée et il l'emmène chez elle.
Il lui demande : "c'est combien pour faire le poirier nue devant un miroir ?" Elle lui répond : "rien que ça ?
Je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé. Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit : "ma femme a raison : je suis mieux sans barbe…
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
Dis donc Raymonde Je sus t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
Un homme demande à une prostituée - C'est combien ?
Deux cents la passe, mille francs la nuit.
D'accord pour la nuit ! Et il lui donne mille francs Deux jours après, il revient la voir, et repaye mille francs. Trois jours plus tard, nouvelle nuit avec elle, toujours au même tarif. Au petit matin, elle lui dit - Eh bien, à la prochaine…
Ah non, là je rentre chez moi à Quimper.
Tu es de Quimper ?
Moi aussi ! Tu habites où ?
Rue Sainte-Catherine… – Ma mère aussi ! Tu la connais peut-être ?
Mme Le Guennec…
Je la connais très bien ! Elle m'a même dit : « Vous allez à Paris ?
Ça ne vous ennuierait pas de remettre trois mille francs à ma fille ?
Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses, juchées sur leur tabouret, bavardent. – Avec quoi tu te laves quand tu viens de monter avec un type ?
Au savon de Marseille, ma chère. Il n'y a rien de mieux C'est pur, ça n'irrite pas… Et toi ?
Au gros sel.
Hein ?
Ça ne te brûle pas ?
Un petit peu. Mais par contre, ça fait boire le client…
C'est combien ?
Demande un petit bonhomme à une prostituée.
Cent francs dans la voiture, cinq cents francs à l'hôtel. Le petit bonhomme sort cinq cents francs en disant C'est d'accord ! Cinq fois dans la voiture…
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
Tu sais pas la dernière ?
Je suis enceinte !
J'espère que tu connais le père !
Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Trois Femmes. Trois Désirs. Quand elles font l'amour : La prostituée regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
