Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… Lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait ?
Un Nouveau Testament…
Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?
Parce que dieu est partout et qu’on pourrait lui foutre un doigt dans le cul.
Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
En couvant…
Savez-vous pourquoi Jésus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth ?
Réponse : il était suspendu…
Quel et la dernière phrase de jésus ?
Dépêchez-vous je glisse !
Que fait un rabbin aux sports d’hiver ?
Un chalom géant !
Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?
Parce que dieu est partout et que ça pourrait lui foutre le doigt dans le cul.
Quel est le plus petit paradis du monde ?
Le soutien-gorge, parce qu’il ne contient que deux saints !
Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie : « Il ya quelqu’un ?
» Une voix profonde lui répond : « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau : »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre ?
»
C’est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
Rachel, ma femme, ma confidente… Tu es là ?
oui, mon mari, je suis là – David, mon fils aîné, mon héritier, tu es là ?
oui papa, je suis là – Eli, mon fils cadet, tu es là ?
Oui papa, je suis là aussi – Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
C’est Jésus qui marche sur l’eau et Saint Pierre qui nage à côté et qui lui dit :
T’es con elle est bonne !
Comment les papes se saluent-ils entre eux ?
Ils ne saluent pas puisqu’il n’y en a qu’un seul à la foi.
C’était un explorateur chrétien qui était venu explorer l’Afrique. Un jour au détour d’une clairière il se retrouve en face d’un affamé et pria instinctivement dans sa tête :
Mon Dieu faites que ce lion ait une pensée chrétienne. Amen ! Et le lion pria lui aussi de sont coté :
Mon Dieu bénissez ce repas
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans – Il croyait que sa mère était vierge – Sa mère le prenait pour un dieu – Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2 000 ans plus tard.
Pourquoi les moines n’ont-ils pas d’autos ?
Car les habits sacerdotaux
Comment reconnait-on Jésus Christ dans la rue ?
C’est le seul qui prend le passage clouté…
Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché. – Ah ?
Qu’avez-vous fait ?
Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes. – Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet. – Oui, mais moi je suis vétérinaire…
Le jour de la confession :
Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme ! – Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché ! – Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !
Jésus se promène dans une ville. Il voit une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle à coups de pierres.
Jésus s'interpose et dit : "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre.
" Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule. La Jésus se retourne et dit d'un air exténué : "Maman ! Bordel !"
Comment est immatriculée la voiture du Pape ?
Conception…
C'est le petit Nicolas qui va voir sa copine Sophie qui est juive. Il sonne à la porte, et c'est le père de Sophie qui répond :
Bonjour Monsieur, Sophie est là ?
Heu… c'est Kippour…
ben, c'est pour ouam…
