Blagues couples

Une femme dit : Chéri, je vais faire de toi un homme heureux !

Ah oui ? ! Tu pars quand ?

Deux amis discutent :

• J'ai trouvé un moyen imparable pour ne plus jamais oublier le jour de l'anniversaire de ma femme !
• Ah, oui, lequel ?
• Je l'ai oublié une fois…

Un type discute avec son copain :

• Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
• Elle est alcoolique ?
• Non, elle me cherche.

Un couple discute : Le mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorges, tu n'as rien à y mettre… La femme :

Tu portes bien un slip.

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :

• Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
• Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
• Alors pourquoi le mari est en noir ?

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme : Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?

Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :

• Chérie, tu dors ?
• Non, je compte !

Le mari à sa femme : Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme : Ouais, je suis 100 % d'accord : TOI, tu vas te mettre devant la table à repasser… Et MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

C'est un type qui dit à un de ces copains :

• Je vais divorcer. - Ah bon ?
• Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
• Non !
• Eh bien ma femme non plus.

Un couple est en train de faire l’amour. La femme dit :

• Chéri, ton alliance me fait mal.
• Ce n’est pas mon alliance, mais ma montre.

Un mari dit à sa femme :

• Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émissions sur la cuisine à la télé ? ! Tu ne sais même pas cuisiner !
• Et toi, tu regardes bien des films X !

Après l’amour, 10 % des hommes se tournent vers le côté droit, 10 % vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.

Le juge demande :

• Dites-moi, Madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
• Mon mari me traite comme un chien, Monsieur le juge !
• Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
• Non. Il voudrait que je sois fidèle !

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?

20 minutes

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

• Pour toi, je rêvais d'être un conquistador.
• Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore !

L’amour, c’est comme les cartes : Quand on n’a pas de partenaires, Mieux vaut avoir une bonne main.

Pourquoi klaxonne-t-on pendant les mariages ?

Pour prévenir du danger.

Deux potes discutent :

• Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
• Ils ont arrêté ?
• Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

Deux hommes mariés discutent :

• Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours.
• Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.

Une femme dit à son mari :

• Je me sens grosse. Peux-tu me faire un compliment ?
• Ta vue fonctionne parfaitement.

Adam et Ève étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre : ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère.

Un vieux couple anglais fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme :

• Darling, est-ce que je t’ai fait mal ?
• Non Darling, pourquoi donc ?
• Mais parce que tu as bougé !