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Blagues couples

Comment ne pas rire des relations hommes / femmes ...

Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

L’infidélité c’est le risque de perdre sa femme.

La fidélité, c’est le risque de perdre 3 milliards de femmes.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils, comment s’appelle-t-il ?

EDF (Enfant De Fainéants).

Le mari dit à sa femme : Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

Un gars dit à une autre : Ma femme, c'est une médium et elle me dit l'avenir…

L'autre lui répond : La mienne, c'est une XXL et elle ne me dit plus rien du tout…

Quel est le féminin d’Endormi en train de ronfler ?

Éveillé en train de siffler.

Quelle est la différence entre un mari et un amant ? L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.

Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

Deux gars se parlent :

  • Moi, ma femme c'est un ange !
  • T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !

Le médecin vient d'arriver au chevet de la mère Dupont, qui n'en a plus pour très longtemps… Il s'adresse au père Dupont, qui la veille :

  • Et ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
  • Oh, depuis qu'on est mariés…

C’est hyperintime. Facebook tu y vas si tu joues le jeu, faut tout dire de ta vie.

Par exemple, le statut conjugal, je voulais mettre « à chier », y’a pas alors j’ai mis ce qu’il y avait de plus proche : « en couple ».

Mon mari ne fait jamais de reproches sur ma cuisine.

  • Vous êtes un parfait cordon-bleu ?
  • Non, ceinture noire de judo. 

Une femme s'adresse à une conseillère matrimoniale.

  • Comment faire pour que mon mari se rende compte de tout ce que je fais à la maison en une journée ?
  • C'est simple, demain, ne faites rien !

L’amour, c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui ne veut pas.

Dans un couple, l’un au moins doit être fidèle, de préférence l’autre.

Le pharmacien au client :

  • Ah non Monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
  • Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?
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